くしゃみのＤＮＡ
「へくち」 「くしょん」 「は くしゅん」
くしゃみのでかたはさまざまだ。
ゲップやおならと違って くしゃみには罪がない。
かわいくする人は微笑ましい。
たとえ下品っぽくても問題ない。
しかしだ
それがわが娘であったらどうだろう。
ハタチをちょい過ぎはしたが 確かにお年頃。
だのにだのに あーそれだのに
彼女のくしゃみには遠慮ってものがない。
家でもそうだが職場でもそうらしい。
静かめの売り場にとどろく娘のくしゃみ。
「ＯＯさんのクシャミ 大きいよね。」
（もちょっと こらえてくれないかしら・・）
「ちょっとオヤジっぽいよね。」
（ありえないでしょ・・・）
遠まわしにそう言われてる気がする母。
私のＤＮＡを色こく受け継いだ娘なのでしかたない。
やっぱり菓子折り持って頭下げた方がいいですか。
それとも そんなの関係ねぇ？
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お国なまり
スマップの仲居くんは 時々北海道弁を使う。
「そうだべー」 「おまえだべー」
お父さんが北海道出身らしいのだ。
あんまり連発すると ちょっと耳障りな感じがする。
「いまどきの若い子は あんなにべー べーって
言わないよねぇ〜。」
「おじさんくらいしか 言わないよねぇ〜。」
と 夫の顔を見た。
苦笑いをする夫。
普段 夫も私も標準語を話している。
正確には 話していると思っている。
しかし 言い争いになると夫の語尾に「べや」がつく。
普段ならまだしも そういう時の言い方が
私は嫌いだ。
いつも言ってる事なので すかさず注意する。
そんな時にはちょっと有利になる私。
夫が苦笑いしたのはそういう事。
もう何回も注意しているのにね。
どちらにしても 夫も私もなまっているらしい。
本州（どさんこはそう言います）に嫁いだ姉にしてみれば
イントネーションがなんか違うらしい。
「あんなにべやーって言わないべ。」
あんまり自然に言うので思わず聞き流してしまう妻。
いいんですけどね。けんかの最中でなけりゃ。
おじさんなんだし・・・。
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このー木なんの木
先日娘がととろにおもちゃを買ってきた。
給料日なのです。
ボールの中にまたたびが入っていて
コロコロころがすとまたたびがにおうというもの。
ちょっとの間クンクンしただけでころがしもしない。
「あったまくるーっ！せっかく買ってきてあげたのにっ！」
たいそうご立腹。
ととろにはお気に入りのおもちゃがある。
直径７mm 長さ26cmの木の棒。
我が家では「松居棒」ならぬ「ととろ棒」と呼んでいる。
しまってある場所も心得ているので
「あれっ。オイラのととろ棒 どこいちゃった？」
と さがすしぐさがまたカワイイ。
ころがしてよし。
クルクルまわしてよし。
偶然持ち上げてバトンのように楽しんでもよし。
何年たっても飽きないすぐれもの。
シンプルイズベスト。
ところでこの棒 いったい何の棒？
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見た目はビーフ
今日の夕食はシチューです。
お昼から薄切りの玉ねぎを
あめ色になるまでていねいにいためました。
自営業なので 仕事の合間にできるのです。
ビーフシチューのもとで作りましたが
お肉はぶた肉です。
北海道産もも赤身切り落とし １００ｇ６５円なり。
安くて思わず顔がほころびます。
「ビーフシチューというものは・・」などと
ウンチクをタレルものは食べるべからず。
ほら 合いびき肉だって 牛と豚。
なんなら鳥肉だって使います。
ミートホープじゃないから最初に公言いたします。
今日はビーフテイストたっぷりのポークシチューだよ〜！
お一人様ぎょーざ各４個プラス納豆
日中欧米入り乱れたととろ家のメニューでありました。
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定価より特価
必死に笑いをこらえる夫
今朝 夫が娘を送る車に 私も乗った。
戻る途中にお目当てのスーパーがあるからだ。
特売品のチーズと洗剤。
急に思いついたので まだ化粧をしてない。
灯油も紙も あれもこれも値上がり。
細かいことからコツコツとやりくりせねばなりません。
食器の洗剤はもうないし 今買わないと
普通の値段で買うことになります。
定価で買う・・・その言葉は私の辞書にはない。
でも遅刻させる訳にもいかないので
そのまま行くことに・・・。
化粧でばける生活を何十年も送っているので
すっぴんはかなり恥ずかしい。
帽子をまぶかにかぶりサングラス。
いったい誰に見られたくないというのだろうか。
われながら自意識過剰。
「おかーさん なんかあやしーんだけど。」と娘。
夫が笑うのが見えた。
「ふんっ！おばさんデカみたいとか思ったんでしょ。」
二人があまりに笑うのでズボシなのかと がっくり。
別にかまいませんのよ わたくし！
毛皮や宝石を買いに行くわけじゃないんですもの。
チーズと洗剤を求めに行くだけざぁ〜ます！
オ〜ホッホッホッホッ！
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宝くじの是非
昨夜 オータムジャンボ宝くじの番号をチェックした。
前回は１万円 その前は３千円 ワクワクの今回。
（招き）ネコのととろに さすりさすりしてからチェックしたが
効果はなかった。
１億円当たった人の人生はどんな風にかわったのだろう。
山分けして離婚なんてのもあるかもしれない。
子供達は働かなくなり ケンカも絶えないのかも。
きっとお金が人を狂わせるんだわ・・・。
・・・・そういう事にしておこう。
でも もし次回１億円当てたらきっと有意義に使う事にする。
今回は勘弁してやるよ、１億円。
今日家で 夫が荷造り用のダンボールを選んでいたら
ダンボールの底にもう１枚厚紙があって
その下にのりが入っているのを発見。
大型店の｢ご自由にお持ち下さい」と
張り紙がしてあるコーナーのダンボールだ。
でも いつ持ってきたのか記憶にない。
「うわぁーっ！３０枚入りだって！松島産だって！」
昨日の宝くじが当たらなかった「がっかり」は
｢３０枚入りののり」であとかたもなく消えた。
「ご自由に持ってってねのダンボールだし
もらちゃっていいよねっ！ 賞味期限もOKよ〜っ！」
いつもは１０枚入り
税込み９３円の国内産と決まってるととろ家。
こんな事でhappyになる私。
１億円 当たったらいったいどーなるの？
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便利と不便
私は家具にキャスターをつけるのが好きだ。
２６年ものの古い家具なのであっちこっち傷だらけ。
せめて便利にしようと思った。
物置にあった８個でふたつの家具につけた。
るんるん お掃除らくちん
掃除機をかける時もらくーに動く。
問題がひとつ。
一番下の引き出しがあまりに重いので
開けようとすると家具も一緒に動いてしまう。
この引き出しはそもそも軽ーいタイプ（値段が安い）
だから引き出しに頭突きをしながらでないと
・・・・あきません。
便利と不便。
ま お客様用の引き出しだから
ほとんどあけないからいいんですけど。
本当はソファーにもつけたいところだけど
私の体重を支えられるキャスターはきっと値段が高い。
そこまでしてまで便利でなくていいの。
あくまで 安い 早い うまい の感じ。
いかにして 楽に 早く らしく見せるかを思案している
主婦なのでございました。
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はるかなる道
けっこうちゃんと とれたでしょ
携帯電話の代理店に行くと
お店のおねーさんのパソコン操作の腕にホレボレする。
手元を見ないで画面を見てるのに なんというテクニック。
夫もあれ程ではないが カチャカチャやっているのを見ると
「あなたっ！ かっこいい！」と後ろから抱きしめたくなる。
でも もう大人だからしょっちゅうはしない。
私がたどたどしくキーをたたいていると
「お！ 一応両手使ってやろうとしてるんだ。」
と失敬な事を言う夫。
どうせやるなら 人差し指だけじゃなくかっこよくやりたい。
向上心と贅肉はたっぷりあるのだ。
しかし 結婚指輪がくいこんだ太い指に
キーが隠れて見えない。
とくに E A S Z X たちが・・。
老眼のまなこもしょぼしょぼ。
キーの位置を把握する道ははるかに遠い。
今日は休みなので夫とドライブ。
澄んだ空気と美しい山なみ 色とりどりの紅葉。
リフレシュして明日からまたがんばる。
いつかは背中をしゃんとして かっこよくキーをたたくのだ。
いずれは そのつもりだ。
たぶん・・・きっと そのうち。
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ごじゅうの手習い
メカオンチの私が散々とったなかで ちょっとマシな４枚 でっかいどーほっかいどー ってね
娘が帰宅して一人でおそい夕食をとるそばで
私が絵日記の作業をしていると
「えーっ！ 毎日やってるのに全然早くないんだね」ときた。
（メカオンチのお母様がパソコン操作してるのが信じられませんわ）
（毎日続けるなんて素晴らしいじゃありませんこと？）
などとはけっして言わない。
「朝から晩までやってる訳じゃないし
コツを覚えたそばから忘れてくからしょうがないのっ」
「だよねー」 （納得するのかよ）
私だって若い頃ケータイあれば必死におぼえましたとも！
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ネコはかすがい
ちょっと遠出して一番何よりなのは 無事に帰ってこれる事です。
ドアを開けるなりととろの熱烈歓迎。
私の問いかけに律儀にお返事。
「はやくストーブ つけろいっ！」といってるのかも。
「さびしかったでちゅかー」という私の赤ちゃん言葉にも
きちんと答えてくれる。
人恋しいのか めっちゃおしゃべり。
二人とも疲れてるので
晩ごはんはすぐ食べられるように冷凍ストックのシチューです。
早朝 予約炊飯がうまくできず（泣）そのまま家を出たので
娘が起きる頃 電話で炊くのとまぜまぜするのをお願い。
炊くのは炊いたけど きっとまぜるのを忘れてるに違いない。
私達はシフォンケーキのようなごはんを食べる事になる。
もしかして 炊いてないのかもしれない。
仕事中でもちろん連絡はとれないので
途中のスーパーで半額になってるまぜごはんを購入。
ところが しっかり炊いてまぜてありました。
しかも 自分でお弁当を作ったらしい残がいが・・・。
娘よ 成長したぞ と思ったけど
あと片づけがもっとたいへん。
子供たちは一人また一人と巣立っていくが
さびしがりやのととろはずっと一緒なのがうれしい。
でも あきらかにウザイって顔もする。
私の赤ちゃん言葉と 夫のしつこい問いかけ。
「お前のこのシマシマの手 かわいーねー」
「お前 からだやわらかいねー」
もう １０年たつし いいかげんにしてくんないっ？
さっきの歓迎ぶりが嘘のようにつれないととろでした・・。
（オイラ 生まれたときから シマシマだし やわらかいし カワイイですから）
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予定は未定
すみませーん！ どなたかご存知ありませんかー！
去年まで確かにあったのに・・。
うっかりすると 見のがしそうなくらいかすかな・・・。
私のウエスト。
いくつになってもほしい くびれたウエストとお金。
はりのあるお肌とお金。
はつらつとした若さとお金。
（いやだ お金がくっついて取れない）
明日からやせる努力をする。
体重を公表して刻々と減っていく様子を見ていただいて
後にはひけないように自分を追いつめる。
あ 体重計壊れているんだった・・笑。
その計画は次回って事で。
明日は留守にするので絵日記は休みます。
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さんまの効用
庶民派のおばちゃんの味方
それはさんま。
安い うまい ボケにいい でいう事なし。
さんまが安売りしてるときくと おばちゃんは行く。
ちょっとぐらい遠くても マイバイセコーでさっそうと行く。
まとめて買って３枚におろしていろんなバージョンで冷凍する。
大葉をはさんでクルクル巻いて焼くのはすごく好評。
（骨とる手間がないから・・・）
身体にいい 旬のもの食べてるという感じが
たまらなくいい。
よりすぐりの大きいのを選んでレジに並ぶ。
列に並びバックから財布を出す。
ない。ない。ない！財布がない！
バッグをかきまわしても やっぱりない。
夫にお金をもらって 財布に入れて カウンターにおいて
トイレに行って トイレに行って・・・家を出た。
そういう事だ。
この物忘れの多さは いったいどーした事か・・・。
やっぱり さんまを食べなくちゃ。
でも、家に帰って財布を持って
再びこのスーパーに来る気力はもうない。
で サンマを戻す・・・。
「ちゃぽ〜ん」 「ちゃぽ〜ん」
変なおばさんと思われそうなので 早々に店を出る。
やっぱり指さし確認だね 残る手は・・・。
「火の元 よーし！」「財布 よーし！」「リストよーし！」
なんたって せっかく書いたリストを忘れて思い出せずに買えないのはしょちゅうだから・・・。
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ナチュラルメイク
昨夜の記者会見で 協栄ジムの会長さんが一番
憔悴しきっているように見えたのは私だけだろうか。
目の下のクマ するどい眼光
ただものではない人相
もう 目が釘づけ。
朝起きたら はれぼったい目の時ってブルーです。
今日は頑張ろうって時 気合いれてメイク。
はれてるのを目立たなくするのに
黒柳徹子さん風に挑戦する。
若い頃よくやりました。（大昔の話ですけどね）
徹子さん程ではないけど 上まぶたにグラデーション。
ちょっとしまって見えるはず。
なにげに夫にパチパチまばたきして
ほほえんでみる。
「疲れてるの？ なんかやつれてるけど・・・。」
あっそう・・・。
たしかに効果はあったようだね ダーリン。
メイクも顔色も区別つかんのかいっ！
なんだかなー
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謝罪記者会見
申し訳ございません。
昨日の朝 お弁当箱のなか蓋が「ない！ない！」と
騒いでいたのは 確かにわたくしです。
プラ資源ゴミの中に間違って入れてしまったのかと・・・。
そう思ったのですが なにぶん探す時間がなかったのです。
とりあえず表のフタだけして娘に持たせました。
まさかごはんの下に中蓋があったとは・・・。
けっして故意にした事ではありません。
こんな事がないよう 今後とも慎重に
お弁当作りに励みたいと思う所存でございます。
ごはんを食べてる時に 底から中蓋が見えた時の
娘の驚きは 想像だにしません。
できることなら私が体験したかった程なのです・・・。
（おなかがよじれるくらい おかしかったんだろうな）
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お裁縫の腕前
お裁縫は苦手。
「ボタンつけとお尻の破れたのを 直したように見せかける。」
う〜ん 奥が深いね kaoさん。
見せかけるって いわゆるひとつの努力じゃない？
娘のお弁当のおかず パッとしないメニューでも
おいしそうに見せかける。
ちらかってる物をしまって 掃除したように見せかける。
またまた３４年前 私が高校の頃
被服製作でワンピースを作ることになり
かわいい小花模様の布を買い裁断までスムーズにいった。
が、ミシンの糸がすぐこんがらがる。
家のミシンも調子悪い。
そんなこんなで途中で挫折。
授業中 ウロウロして先生から逃げるように
いつもさぼっていた私。
いざ提出となっても未完成のまま。
先生に
何か小さい作品でもいいから必ず提出しなさいと言われた。
しばらくしてひまわり柄のブラウスを提出した。
「ととろママさんっ！」「やればできるじゃないっ！」
ご高齢の先生はすごく感動してくれた。
「これから社会にでても、最後までやりとげる事を
忘れないで頑張って下さいね。」というような事を言われた。
まったくその通りです 先生。
でもこのブラウスは私が作ったものではありません。
ごめんなさい。先生。
私が作ったように見せかけたのでした。
ブラウスは友人が中学の時に作ったものなの。
でも
あんまり先生が感動して褒めてくれたので もう少しで
本当の事を白状するとこでした。
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hotcakeに きなこ
昨日
ねこぴっぴさんのホットケーキを見てどうしても食べたくなった。
残っていた粉でさっそく作る。
休みの娘と夫と３人で３時のおやつ。
急に思いついたので シッロップもはちみつもない。
「ブルーベリーど ジャブでどう？」 （ブルーベリーのジャムでどう？）
娘の風邪がうつって鼻が完全につまっている。
鼻をかんでもうんともすんともいわないのに
はな水がツツーッと出る。
「シロップないならしょうがないもんね。」
「わだしはきなこでだめじてみようかな。」（私はきなこで試してみようかな）
検証 ホットケーキにきなこはあいません。（泣）
娘は大皿のカットしてあるのを いきなりフォークでグサッ！
いきなりぱくっ！
おいおいそれはないだろー。
そういう私は鼻水が出るのを防ぐため
鼻にティッシュのつめものを入れている。
娘の風邪はさらにひどく
ホタルノヒカリさながらジャージにちょんまげ 首にはタオル。
セキこみながら背中を丸めてしみじみ食べている。
おーい！なにやら「哀愁」がただよってるぞぉー！
なんてすてきなティータイム・・・。
人さまには決して見せられません。
お店にお客が来た時は必ず鏡を見てから出る。
「鼻ティシュよーし！」
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トイレの使用方法
１０年前 我が家は不穏な空気に包まれていた。
それを払しょくすべく指名を受けてやって来たのが
ととろ その人（ネコ）であった。
当時 私は夫の仕事を手伝い帰宅時間が遅くなっていた。
育ち盛りの子供達 山のような家事
そろそろやってきそうな反抗期。
それぞれがイライラしても当たり前。
先代ネコのじーじは８才で
もはや空気のような存在になってしまっていた。
ここいらでこの重い空気をなんとかせねば・・・。
地元のフリーペーパーの「ネコ差し上げます。」
そこでととろと運命の出会い。
片手にのるくらいの小さな子猫。
娘が小学校から帰るとミルクをあげて世話をした。
「おじさーん！」と近づくととろに「シャーッ！」と威嚇。
じーじはともかく みんなに可愛がられた。
そんなこんなでスクスク育ち
いよいよ大人のトイレデビューとなった。
多分 じーじが先輩風をふかせて案内したと思う。
ととろは人間でいうと幼稚園児くらいだろうか。
トイレという物を初めて見たのだから
さぞかしショックを受けたのだと思う。
その頃の記憶がトラウマとなり トイレの使用方法は 何か変。
ととろのおかげか 反抗期もなんとか乗りこえた。
仕事の苦労も半減した。
よくあるでしょ。忙しい時って。
明日やろう明日やろうって
ちょっとご無沙汰してたトイレ掃除・・・・。
今はうんちも紙でナイスキャッチ 大変きれいですから。
「かーちゃーん！もっと景気よく砂いれてくれよ〜っ！」
「しっ！おだまりっ！」
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足長グモ退治
掃除をさぼると、店の角のコーナーの下に
もれなく足長グモが巣をつくる。
この店は足長グモのテリトリーなのか・・・。
ゴミもろとも、いっきに掃除機で吸い込む。
吸われた勢いぐらいで死んだりしない筈なので
そのままおいておくと「奇跡の生還！」のように
ゾロゾロ出てくるかもしれない。
だからラップに輪ゴムをしてとじこめる。
そういう事なのよ、あなた。
かんぺきでしょ。
ただ、何日くらいで足長グモが餓死するのかわからない。
でもって、掃除はしばらく休みとなる。
また、クモが巣をつくる。
ひょっとして悪循環？
毎日掃除する。
答えはこれしかないのかも。
もし、マッチョの足長グモが他のヤツを食べて生き残り
パワーアップして巨大なのが出てきたらどーしよう。
やっぱり毎日掃除、これしかない！
「しのごの言わずに毎日やれば？」って、今思った？
「い・いや、思ってないよ。」
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私 怒ってます。
私は決して気が短い方ではない。
ましてや５１才のおばさんだから そこそこの落ち着きもある。
ところが今日
警備員の人あいてに怒鳴りちらしてしまった。
地元の大学の事務室に用があり、通りすがりの学生に場所をきいた。
言われた通路を通ろうとしたら警備員さんに止められ
「ここは車両のみですので通れませんから。」
まるで「しっ！しっ！」ってな感じ。
事務室の場所をたずねると「警備だけですからわかりません。」と憮然と言われ
気分を害したが、私は大人なのでお礼を言った。
で、別の所できくと結局さっきの通路にたどりついた。
私の怒りモード スイッチオン！
「さっき、通れないって言いましたよね。」 （トーンはあくまで低い）
「車両の通路ですから通れません。」
「通れるって言われましたよ、あっちの人に！」 （しだいに声は大きくなる）
「このコーンのそっち側なら通れます。」
「はあ〜っ？」
「どーしてさっき、教えてくれなかったんですかっ！」 （かなり高くなる）
「ここ車両用だから人通さないようにするの、仕事ですから。」
ぷるぷるぷるぷる・・・・
「だったら、こっち側なら通れるって言ってくれればいいじゃないですかっ！」
「私は自分の仕事してるだけだから」 （パワー全開！）
事務室の帰り、いまだ腹のむしがおさまらず、ひとこと念をおした。
「ひとこと言ってくれたらよかったんですよ。ひとこと。」
数歩歩くと私の背中に向かって
「私は自分の仕事してるだけムニャムニャ・・」と言ってるのが聞こえた。
ぷるぷるぷるぷる
私は再びそのおじさんの所にスタスタと戻って
「○○警備会社ね、よ〜くおぼえておきますからっ！」
と捨てゼリフを残して車に戻った。
夫に一部始終を語り、怒りは少しおさまったが
丁寧にたずねたのにこのあつかい。
「自分の仕事」にとっても忠実な警備員のおじさん。
もし私が
若く美しくリッチなマダムだったら教えてくれたのだろうか。
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夫婦円満
裏の駐車場の草むらでまだ鳴いてる虫がいる。
そこだけ離れてるので きっと同じ虫？
夜になると リリリリリってせつない感じ。
きっと相手が見つからないのね。
夜 私達がベッドに入る頃になっても鳴いている。
「ヘイ 彼女！お茶しない？」
「ヘイ 彼女！お茶しない？」
「ねー」
「誰かー ボクとお茶しませんかー？」
私にはそんな風に聞こえる （５１才だからね）
人生の伴侶探しは 虫も人間も大変だよね。
いい人に出会えた。
いい人との結婚生活。
いい結婚生活だった。
そう言えるとベストだけど・・・。
「ね 結婚したとたん１０kg増量したままの妻って
どうなの？」
「う、ん、別に 大丈夫だけど・・」
「大丈夫って？」
「あ いや 別に そういう意味じゃなく・・・」
あとが怖いので慎重に答えようとするあまり口ごもる夫。
言い方ひとつで 優しくなったり 冷たくしたり。
「ととろママを愛してる人っ！」
「はい。」
時々思い出させてあげる事によって
夫婦円満は続行されるのであった。
めでたしめでたし。
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家族団らん
このテレビの台は４５センチあります。ようするに おデブちゃんなの。
夫と私と娘と ととろ。
ダイニングテーブルの椅子はちょうど４個。
５年前まで座卓生活だったので
私達のすわりダコはなかなか消えない。
近頃ちょっと涼しいから、床のPタイルは冷たく感じる。
ふっと見れば
夫と娘はいつのまにか椅子の上で正座している。
ありえない光景。しかも親子で・・・。
椅子はお尻をのせる所でしょ。
油断すると正座してるので注意せねばなりません。
娘は足の形が悪くなる。
夫は血のめぐりが悪くなる。
どうかノーマルに使用してほしいと思う
ととろママなのでした。 （欧米人が見たらどんだけびっくりするやら)
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気分はエリカさま
若い男の子の前髪が気になる。
目の前にすだれのようにさがっていて邪魔ではないのか。
君たちのジーンズは一体どーしたというのだ。
おばさんは後ろから足でグイッと上げてやりたい。
どう見ても
トイレからあわてて出てきたようにしか見えないじゃないか。
若い女の子の服装が気になる。
なま足にショートパンツにブーツ ダウンにマフラー。
寒いのか暑いのかはっきりしろーい。
左右の靴の色が違うのはどーいう事だ。
ま いいんですけどね。
本当の事いうとどーでもいいんですけどね。
娘のカレじゃなければ・・・。
息子の彼女じゃなければ・・・。
たとえ真冬にタンクトップだって。
たとえ
ジーンズが ひざまで下がってたって ・・・。
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オータムジャンボ宝クジ
もし宝クジが当たったら
新庄さんより もちょっとナチュラルな白い歯にして
叶姉妹のようにあらゆるムダ毛をなくし シワも引っぱってもらう。
キューピーのようなおなかの脂肪を吸引。
あっちこっち上げたり縮めたり膨らませたりして
すっかり美しく 変身!
そして 左の薬指の結婚指輪をはずします。
もう この指輪ともお別れ・・・。
きれいさっぱりお別れ。
もう二度とこの指に戻したくない・・・。
そう
切ってもらうしか はずすてだてがないのでした。
お肉にくい込んで取れません。
「オレのも取って・・・。」
そう
あなたの指輪も取れないのね。
なんて強い絆で結ばれてるの・・私たち。
今度はもっと大きめのを買いましょうね。
そう
宝クジが当たったら・・・。
はやいとこ指輪を取らないと・・・。
手遅れにならないうちに・・・。
血の流れが止まらぬうちに・・・。
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にしおか〜 すみこだよ〜
「私だよっ！」
高校２年の時 就職組のクラスになって
珠算検定の試験を受けなさいと言われた。
練習などしなかったので試験当日 問題ができない。
特に割り算と掛け算。
とにかく答えをうめようと思い 手書きで計算した。
まわりは みな小・中学生で
たくみな手さばきでそろばんを使いこなしていた。
鉛筆を走らせている私は浮いていたにちがいない。
そのままだとありえないので消しゴムでせっせと消した。
用紙はヨレヨレになり ついには やぶれた。
もちろん 不合格。
簿記大嫌い少女の
ちょっとせつない３４年前の出来事でした。
ちなみに学校の和文タイプは まるで重機のように大きく今となっては過去の遺物。
練習に精を出さなくてよかったなとつくづく思うととろママなのだ。
もしかしたら７級かも・・・・６級ではなかったはず・・・・・。
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衝動買い
オイラはね よかれと思ってやったのよ。 悪気はないわけよ。 わかるでしょ。 聞いてるのぉ ちょっと とーちゃん！
娘は買い物をする。
でも、すぐにお払い箱になる物がある。
かわいいけど はくと痛い靴。
ぬってみると いまいちのマニュキア。
すぐに書けなくなるボールペン。
おしゃれだけど ちょっとしか入らないお弁当箱。
ととろがていねいにお手入れして
よだれでしっとり けものくさくなった
うさぎの毛皮のポシェット。
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続・あれないこれない病
かあちゃん！ かあちゃんのカギ オイラがさがしてあげるよ。 このしましまのカワイイおててで。
「鍵がない。鍵がない！鍵がな〜い！」
夫とでかける時、鍵がないのに気がついた。
「アザーズ」のニコール・キッドマンのように
ジャラジャラさせていた。
万が一落としても音がするように。
いつもしまう所にも 置きそうな場所にもない。
待たせてるので必死に捜す。
すると夫が
｢最後に使ったのはいつなの？」と冷静な意見。
あの時はあった。
あの時もあった。
「あ あの服のポケットだ！」
すごい 夫はすごい。
まるで 名探偵ポアロのようだ。
ふう〜っ・・・また惚れ直しちゃう。
鍵だけならいいんだけど
めがねがない！書類がない！財布がない！
どうやら娘のあれないこれない病は
私の遺伝子らしいのだ。
もちろん娘には内緒だけどね。
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あれないこれない病
我が家には洗面台がないので、１０数年前から使っている洗面器で顔を洗います。フェイスタオルはふつうのオシボリを(１枚４０円１５枚をローテーションで）１年間これでもかっ・・・というくらい使います。今は合体石鹸を使用中。オシボリは日本製はスカスカな感じ。中国製は何故かフカフカです。年が変わる時に新しい色にします。泡立てるみずいろのは次男がくれたもの。（１００均の・・・泣）
娘は洗顔フォームを使う。 でも棚に戻さない。
気がつくのは彼女の出勤後なので 時すでに遅し。
夜 帰宅する頃には私が忘れてるので
それが毎朝繰り返される。
ある朝
「ない！ない！洗顔フォームがない！」
「お母さん、使ったぁ？」
なんですとぉー。
使ってもろくにしまわないのに
ナントいう言いぐさ。
「いつも誰が棚に戻してると思ってるの？」
「え わたし」
ぷるぷるぷるぷる・・・
「私よ 私！ いつも私がしまってるの！」
「今日はたまたま しまい忘れただけ！」
「あ あぁ ほんとここにある」
なんだかなー。
悪気がないのか、やる気がないのか。
よく言えば天然 本音はズボラ。
君の”あれないこれない病 ”はなかなかなおらない。
でも
手から離れたその場所にある。
そのあたりを捜せば解決する。
きっとある！
私がかたずけない限りはね。
間違いない！ （ふる〜ぃ！）
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ネズミが出てきたらどーしたらいいん会
むずかしい会議ですっかりお疲れのととろ委員長
テレビでネズミとりのコマーシャルをしていた。
ついに来たか、その季節が・・・。
ととろ委員長 「これから、ネズミが出てきたらどーしたらいいん会
をはじめます。
私 「私は足長グモ、ワラジ、アリの担当ですが
２年前新聞紙丸めて小さいネズミをやっつけました。
その後チュークリンにひっかかった大きい方も
処分したのは私です。今回は辞退したいのですが。」
夫 「おもにゲジゲジ、大きいクモ
侵入してきたハエを確実にしとめるのは私です。
ワラジも兼任してます。・・ネズミはちょっと。」
娘 「やだ！ 絶対やだ！ ありえないから！」
「委員長がやればいいじゃん！」
ととろ委員長 「わ、私はまだ、それ（ネズミ）を見た事ないですし
ワラジを発見したらみなさんにお知らせする
重要な仕事をかかえてますので、ちょっと・・・。」
娘 「ワラジなんか、もう出てこないもんねー。」
ととろ委員長 「ゲジゲジもクモも
いち早く発見するのは私じゃないですかっ！」
娘 「ヒマだからでしょー。」
ととろ委員長 「・・・・・汗」
ととろ委員長 「今日の ネズミがでてきたらどーしたらいいん会は
これにて閉会とします。」
こわーいおねーさんには ひとことも言い返せなかったととろ委員長でした。
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ととろママ家 家訓
葉っぱが入っているのは、ホーローのウォーターピッチャー。カーテンはミシンでバァーッと縫った手作り。季節ごとに取替える時が洗い時。(笑） 今は秋バージョンね。暗くて細かい汚れが見えなくてgoodでしょ。
おはよう いただきます ごちそうさま いってきます
ただいま おやすみ ありがとう ごめんなさい お願いします
and 失礼
これだけは厳しく躾けてきたつもり。
次男は小学校の授業中 「ぷっ！」とやって
思わず｢失礼！」
帰宅するなり文句を言われた。
今、夫と私は｢失礼！」｢失礼！」のオンパレード。
なんせ同じ物を食べ 同じような運動量。
でも、我慢するのは身体に悪いし
目をつぶるというか、鼻をつまむというか。
一応 気を使い隣の部屋で気をぬき「ぷっ！」
｢聞こえてるよー」って言われたり
｢聞こえませんよ」と「失礼」を催促したり
実りの秋のおイモやかぼちゃが
おいしいせいと思いたい。
｢連続の時は １回でいいよね。」
「やっぱり １プーに１回じゃない？」
まだまだ続く失礼な日々なのでした。
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